ちょっぴり本気出して考えてみた

ちょっぴりって言うか、最近結構、ちょくちょく。
いろんなものを読んだり観たり聞いたりして、考える事が多くなったような気がします。
大体いつも夜寝る前にふっと、同じような事についてぐるぐるするだけなんだけれど。

自分はこのままでいいのかなー？
今までの選択は正しかったのかなー？
もっと他に道はあったんじゃないのかなー？

……ハイ実に後ろ向きー。むしろマーイ。
夜電気を消してベッドに横になると、こんな事ばっかり考えちゃってます。ワァ後ろ向き！
『もやしもん』だったかで、生きていくという事は可能性の喪失だ、みたいな事が書いてあったけれどそれって真実だよなあと。
今までの決して長くはない人生を振り返ってみるだけでも、ターニングポイントはいくらでもあった。

もし高専を蹴って普通の高校に行っていたら？
もしもうちょっと勉強を頑張ってて、就職じゃなくて進学を選んでいたら？
もし就職先をどこか遠く、親元から離れたところにしていたら？

その度に今の私になるような選択肢を選んでいるから今こうしてぐるぐるしているんだけど。
後悔ってほど大袈裟なもんでもない。
今の状況がものすごーく不満だとかそういう訳でもない。
それでもやっぱり選ばなかった、失った可能性の事を考えてしまう。
自分と他の人を見比べて、ああいいなあ自分もあんなだったらなあと羨んでしまう。
ただ単に、無いものねだりが過ぎて感傷的になってるだけ、って言えばそうなんだけど。
久し振りに大きな連休が来て、日常が崩れて、考える時間が増えたからかなあ。
いや、それ以前に仕事中にもぐるぐるする事が増えてたし。
つまりは多分、自分について考える事が多くなって、改めて自分の選択を見直してあまりのいい加減っぷりに何とも言えなくなっちゃったんだろうなあと。
もしタイムマシンなんて便利なものがあったら過去の自分を張っ倒して言いたいもの。

もっと真面目に学んでよ！ もっと真面目に考えてよ！ もっと色んな事を見てよ！ って。

……いやこれ、書いてみたら今の自分にも言える事なんだけど。
憧れて羨んで指くわえてるだけじゃなくて、自分が動かん事にはどうしようもないんだよね。うん。
過去の自分にはいくら伝えたくてもどうしようもないんだし、せめて今の自分くらいは動かなくちゃいかんのんかなーなんてなんて。
今の状況に納得するにしろしないにしろ、それはこれから自分が動いて考えて判断しなきゃいけないんだろうなあ。
うだうだ腐ってるだけじゃただのダメ人間だ、ってわかってはいるんだけど。
もうしばらくは夜中にぐずぐず泣きそう。うう。
びっくりするぐらいうんざりする事が山積みなんだもの！
今のところは現状に納得できずに逃避したい気持ちで一杯なんだけどどうしよう（笑）
逃避できないからもだもだするしかないんだけどね！
あーもう、頭の中ではちゃんと組み立ててたつもりでも、いざ書こうとすると恐ろしくカオスになってしまうのは何故……！
自分で何書いてるのか分かんなくなってきたので寝ます。もう寝る！